dog style
September 9, 2008
August 28, 2008
August 19, 2008
August 10, 2008
August 8, 2008
August 7, 2008
benefits of laughter
(G.K. Chesterton)
Angels fly because they take themselves lightly.
What's the reason behind this article? Simply to point out the benefits of laughter are too numerous to ignore. Now is the time to resolve that we will consciously make an effort to laugh frequently throughout the day. Of course, as we do so, we will laugh with people - not at them. We will laugh at what people do, not at what people are. We will laugh not only to lighten our burdens, but those of everyone we meet.
The many benefits of laughter
1. When you make fun of yourself, you disempower those who would make fun of you and disarm possible confrontations.
2. Laughter dissolves tension, stress, anxiety, irritation, anger, grief, and depression. Like crying, laughter lowers inhibitions, allowing the release of pent-up emotions. After a hearty bout of laughter, you will experience a sense of well-being. Simply put, he who laughs, lasts. After all, if you can laugh at it, you can live with it. Remember, a person without a sense of humor is like a car without shock absorbers.
3. Medical researches have found that laughter boosts the immune system. The study of how behavior and the brain affect the immune system is called psychoneuroimmunology. Though still in its infancy, this science is rapidly gaining much attention as mankind strives to understand the mind-body relationship.
4. Laughter reduces pain by releasing endorphins that are more potent than equivalent amounts of morphine.
5. Humor helps integrate both hemispheres of our brain, for the left hemisphere is used to decipher the verbal content of a joke while the right hemisphere interprets whether it is funny or not.
6. Laughter adds spice to life; it is to life what salt is to a hard-boiled egg.
7. Develop your sense of humor and you will find you are more productive, a better communicator, and a superior team player.
8. Everyone loves someone who can make them laugh. The more you share your sense of humor, the more friends you will have.
9. Humor brings the balance we need to get through the turbulence of life comfortably.
10. Laughter is even equivalent to a small amount of exercise. It massages all the organs of the body, according to Dr. James Walsh.
11. A sense of humor can help you accept the inevitable, rise to any challenge, handle the unexpected with ease, and come out of any difficulty smiling.
The most wasted day is that in which we have not laughed. Don't wait until you are sick before you begin practicing laughter therapy. Start today by renting comedy classics from your video store, borrowing humorous books from the library, attending comedy clubs or watching comics on TV, and exchanging jokes with family members, friends, and coworkers. If you are visiting someone in the hospital, why not bring funny greeting cards and humorous books instead of flowers?
I'll end on a personal note. Every time I'm out on a cloudy day with a group of friends, I'm the first person to know when it starts to rain. Do you know why? Because I'm bald!
August 6, 2008
August 4, 2008
tanong at sagot
Tanong: Bakit ang aso itinataas ang paa sa gilid ng bakod kapag umiihi?
Sagot: Kasi baka matumba ang bakod, tinutukuran niya lang para safe siya.
Tanong: Bakit ang manok tumitingala kapag umiinom ng tubig?
Sagot: Nagdadasal sila. Sinasabi nilang "Diyos ko kailan ba ako iihi?"
Tanong: Anong isda ang lalaki pa sa dagat?
Sagot: Siyempre yung maliit na isda.
Tanong: Bakit binubuksan ang bintana sa umaga?
Sagot: Kasi nakasara.
Tanong: Ano ang hindi kinakain sa balot maliban sa balat?
Sagot: Sabaw kasi iniinom yon.
Tanong: Anong tinapay ang hindi kinakain ang gitna?
Sagot: Donut kasi butas ang gitna nito.
Tanong: Ilan ang dwarf ni Cinderella?
Sagot: Tanga! Si Snowhite kaya ang may dwarf.
Tanong: Paano malalaman kung may tanga sa sabungan?
Sagot: Kapag may nagdala ng bibe.
Tanong: Paano malalaman kung may tanga sa sabungan?
Sagot: Kapag may pumusta sa bibe.
Tanong: Paano malalaman kung may sindikato sa sabungan?
Sagot: Kapag nanalo ang bibe.
August 3, 2008
diffirent between rich and poor
Ano nga ba ang dahilan kung bakit lahat nang tao ay gustong yumaman? Let’s state some reasons why most people wants to be famous and rich.
Kung mayaman ka, meron kang "allergy", kung mahirap ka ang tawag diyan ay "galis."
Sa mahirap "sira ang ulo", sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa tension.
Sa mayamang malikot ang kamay ang tawag ay "kleptomaniac", sa mahirap
ang tawag dito ay "magnanakaw."
Pag mayaman ka, you're "eccentric", kung mahirap ka, may "toyo ka sa ulo."
Kung mahirap ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom", kung mayaman ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine."
Kung mahirap ka, ikaw ay "kuba", pero kung mayaman ka, meron kang "scoliosis."
Kung isa kang katulong na maitim, ikaw ay "ita", "negrita", o "baluga", pero
ang señorita mo kahit kasingkulay mo, ang tawag ay "morena" o "kayumanggi."
Kung nasa high society ka, you are approvingly called "slender" or "balingkinitan", kung mahirap ka lang ang tawag sa'yo "payatot" o "patpatin."
Kung nasa high society ka pa rin at ikaw ay maliit ang tawag sa iyo ay "petite", pero kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak", "bansot", o "unano."
Malandi ka kung isa kang "dukhang alembong", pero kung mayaman kayo, ang tawag sa'yo ay "liberated."
Ang mahirap na tumatanda ay "gumugurang", sa mayamang tumatanda, siya ay "aging gracefully."
Ang anak ng mayaman ay "slow learner", habang ang anak ng mahirap ay "bobo."
August 2, 2008
July 30, 2008
The Husband Store
this from FHM magazine
A store that sells new husbands has
just opened in New York City, where a
woman may go to choose a husband.
Among the instructions at the entrance
is a description of how the store
operates:
You may visit this store ONLY ONCE
There are six floors and the value of
the products increase as the shopper
ascends the flights. The shopper may
choose any item from a particular
floor, or may choose to go up to the
next floor, but you cannot go back
down to pick from previous floors or
to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store
to find a husband. On the first floor
the sign on the door reads:
Floor 1 - These men Have Jobs.
She is intrigued, but continues to the
second floor, where the sign reads:
Floor 2 - These men Have Jobs and Love
Kids.
“Thats nice”, she thinks, “but I want
more.” So she continues upward. The
third floor signreads:
Floor 3 - These men Have Jobs, Love
Kids, and are Extremely Good Looking.
“Wow,” she thinks, but feels compelled
to keep going. She goes to the fourth
floor and the sign reads:
Floor 4 - These men Have Jobs, Love
Kids, are Drop-dead Good Looking and
Help With Housework.
“Oh, mercy me!” she elaims, “I can
hardly stand it!” Still, she goes to
the fifth floor and the sign reads:
Floor 5 - These men Have Jobs, Love
Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help
with Housework, and Have a Strong
Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she goes
to the sixth floor, where the sign
reads:
Floor 6 - You are visitor 31,45 6,012
to this floor.
There are no men on this floor. This
floor exists solely as proof that
women are impossible to please. Thank
you for shopping at the Husband Store.
first day of school
1st day of school
1st day ng school:
Teacher:Ok class I am your adviser my name is Misis Pruke don't forget the letter "R" ha Pruke...
Students: Ok misis PRUKE
the next day:
Pruke:good morning class! Ok let's see if you still know me....Juan what's my name?
Juan: your name is....uhm...
Kaklase ni Juan:Juan don't forget the "R" ha the "R"
Juan:uhm ma'am your name is misis Prek Prek
July 29, 2008
July 28, 2008
Praying for 10 Pesos
Sa loob ng simbahan ng Quiapo, isang batang pulubi ang mataimtim na nanalangin sa Diyos.
Pulubi: "Panginoon kung maaari po sana ay bigyan ninyo ako ng sampung piso dahil gutom na gutom na lang po ako."
Narinig sya ng isang pulis na kasalukuyan ding nagsisimba at bumilib sya sa katatagan ng bata sa pananampalataya sa Diyos. Sa kanyang habag ay dumukot sya ng limang piso at iniabot sa bata na ang sabi: "Amang, narinig ng Diyos ang panalangin mo at heto tanggapin mo ang perang ito at ibili mo ng pagkain".
Tumingala ang bata sa pulis, kinuha nya ang limang pisong iniabot at muling yumuko para manalangin: "Panginoon, salamat po sa pagdinig ninyo sa aking panalangin, pero sana naman po sa uli-uli wag na ninyong pararaanin pa sa pulis, kasi malaki na ang bawas"
July 27, 2008
July 26, 2008
July 25, 2008
July 24, 2008
July 23, 2008
July 22, 2008
green mided
Green minded na madre Madre: Father, ang lamig no?
Father: Oo nga eh. Gusto mo gawin natin yung ginagawa ng mag-asawa kapag nilalamig sila?
Madre: Sige, sige (kinikilig)
Father: Sige, pagtimpla mo ko ng kape!?!
AT THE DOCTOR'S CLINIC A lady visits here doctor after 1 week:
DOC: You looked more sick and exhausted than when I first saw you. Are you having 3 meals a day?
LADY: WHAT? I thought you said 3 MALES!
LIFE'S CYCLE 3 to 8 yrs. old : Paramihan ng toys.
9 to 18 yrs. old : Pataasan ng grades.
19 to 25 yrs. old : Padamihan ng syota
26 to 35 yrs. old. Pagandahan ng asawa
36 to 45 yrs. old : .Palakihan ng income
46 to 55 yrs. old : Padamihan ng kabit.
56 and after : PADAMIHAN NG SAKIT!
Bakit ka nagpari? Madre: Father, ang gwapo-gwapo mo naman bakit ka nagpari?
pari: eh yung nanay ko kasi di ako pinayagan mag-madre eh!?!?
Isolated Camp Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolated na Kampo sa Iraq. Kinabukasan, habang may ispection, napansin ng Major ang isang camel na nakatali sa likuran ng Barracks. Nagtanong siya sa Sergeant kung bakit may alagang camel sa Kampo.
SGT: Major, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya't kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.
Major: Bawal mag alaga ng hayop dito sa Kampo pero kung para sa 'morale' ng mga Troops, it's okey with me.
Makalipas ang anim na buwan, hindi na makatiis ang Major kaya't tinawag ang Sarhento.
Major: Dalhin mo dito sa tent ang camel. Walang nagawa ang Sarhento kaya't dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minutes, lumabas ang Major na nakangiti.
Major: Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga Troops pag nalulungkot sila?
Sergeant: Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papunta sa bayan para makahanap ng mga babae!
July 20, 2008
Funeral Driver
Funeral Driver
Passenger taps taxi driver's shoulder...
WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako driver ng funenaria
Gay In Hell
A gay newcomer in HELL, complained to Satan: "Ang dami ngang cute guys dito, kaya lang kapirangot ang kanilang mga ari-arian."
Sagot naman ni Satanas: "Gaga! Kung malaki iyan, eh, di para ka ring nasa HEAVEN!"
Zebra
teacher: class, ang gagawin natin ay,magsasabi ako ng letter at magsasabikayo ng word na nag-uumpisa dito. okay, lettera!
boy bastos: mam ako! mam!
teacher: ayoko sayo bastos ka e...okay, nene?
nene: mam apple!
teacher: very good! next letter b!
boy bastos: mam! ako mam!
Teacher: ayoko sayo bastos ka e...
Nag-isip ngayon si teacher ng letter na walangmaiisip na kabastusan.
teacher: ok, letter z! o sige na nga boy,letter z.
boy bastos: mam zebra.
teacher: very good! Ayan hindi na pala bastossi boy.
Boy bastos: PERO 16 INCHES YUNG TITI
! Nurse
A Mom called his son...
Mom: Pauwi ka na ba?? Asan ka na???
Son: andito po ako sa hospital...
His Mom cried: Ano nangyari sa yo????
Son: Nay, Nurse kaya ako!! sabog ka ba???
July 18, 2008
The Best Melanie Marquez Quotes
The Best Melanie Marquez Quotes
Here're some actual quotes from Melanie Marquez,
the former Miss International, also a self confessed Madame Malaprop.
I won't stoop down to my level.
Hello? Bulag ka ba? Bingi ka ba? Are you dep?
Yung STD, baka sa maruming toilet lang niya nakuha yan.
Eh, ikaw ba naman, durugin ang ari mo... Pag di ka naman manutok ng baril.
We are lovers, not fighters.
My brother is not a girl; he's a gentleman.
That's why I'm a success, it's because I don't middle in other
people's lives.
Don't judge my brother; he's not a book.
Kapatid ko pa rin siya. We are one and the same.
Bakit ang dami mong tanong? You're so questionable.
I don't eat meat. I'm not a carnival.
Eto na po ang pinakamaligayang pasko at manigong
taon sa inyong lahat. (during her acceptance speech at a Metro Filmfest awards
night where her bioflick, directed by her late father Temyong Marquez, won an award)
Sumasakit ang migraine ko.
Ang tatay ko ang only living legend na buhay!
Period na talaga; wala nang exclamation point.
(when asked on S-Files if her present husband, Adam Lawyer, is her Mr. Right)
(at a talk show after her break-up with Derek Dee,Melanie was asked if she had some words for Derek's mother, whom she partly blamed for the separation) "O o nga," said Melanie, "pero i-English-in ko para maintindihan niya." She looked into the camera and, with the
peremptoriness of royalty, said, "And to you, Mrs Dee, I have two
words for you. Ang labo mo!"
(when asked for a message to her daughter who was allegedly abused by their houseboy) "Don't worry little angel, big angel is here."
(on what they should do to the houseboy who molested her kid) "He
should be put behind bar!"
"You can fool me once, you can even fool me twice, you can even fool
me thrice. But you can never fool me four!"
(while waiting backstage during a noon time show,after watching
Nikki Valdez do her dance number) "Nikki, you're so galing. You
should go to the States. You will sell hotcakes!"
ATE LUDS: "Paano ka nag-susurvive sa mga trials mo?"
"Alam mo Ate Ludz, you know, when you are alone,
you really have to istep your foot...ah ,forward!"
Eddie Mercado: "Angie Dickinson has insured her legs for a million
dollars, would you also do the same?"
Melanie: "No, of course no, because I am proud and
contented with my long-legged." With this answer, she bagged the
crown and eventually won the Miss International in 1978.
(while she's in Morning Girls With Kris & Korina promoting her movie with Aleck Bovick)
"Please watch "Hiram" starring Aleck Baldwin, and myself. It's director by Romy Suzara.
Hindi ba kayo naawa sa kapatid ko... sa mga kwento
nya? Di ba kayo na-persuave ng mga kinwento nya?"
"Hindi si Joey ang tipong mambubugbog ng babae...talaga lang
malapit sya sa mga gulo... pro-accident kasi sya eh..."
Boy Abunda: O, Melanie, paano na ang showbiz career mo ngayong nagmo-Mormon ka na?
Melanie: Ah okay lang yan Boy, kasi matagal na rin akong semi-retarded
July 17, 2008
July 16, 2008
dentist and patient
Vacuum Salesman
Kumatok ang isang ahente sa bahay. pagbukas ni misis ng pinto, agad pumasok ang ahente
at ikinalat sa sahig ang ebak ng kabayo.
sabi ng ahente: Mam, pag hindi nalinis ng
Vacuum cleaner ko ang kalat... kakainin ko ang mga yan!!!
Misis: ay putang ina ka!!! umpisahan mo na pagkain niyan at BROWNOUT kami ngayon
Dentist and Patient
Patient: doc takot po ako sa bunot
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na ba?
Patient: oo doc! puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!
Nuno sa Punso
B1: Bakit lumaki yung paa ni Amy?
B2: Sinipa yung punso!
B1: Bakit lumaki yung nguso ni Fe?
B2: Dinuraan yung punso. O pare saan ka pupunta?
B1: iihi sa punso!
Wag Wag
Isang hapon, niyakag ni Boy Bastos maglaro siNene
boy: uy, nene, laro tayo ng "wag wag"
nene: anong "wag wag"?
boy: ganito lang...maghubad ka tapos papatongako sayo...tapos isisigaw mo,"wag! wag!"
Drunk Pig Dog
1 lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso
Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!
Pangungulangot at S3x
Inusisa ni Boy Bastos ang kanyang tatay.
Boy Bastos: Bakit po masarap ang s3x?
Tatay: Kasi, may kiliti o sensasyon iyon na katulad ng nararamdaman mo pag nangungulangot ka.
Boy Bastos: Bakit po mas nasasarapan ang mga babae kaysa sa mga lalaki sa s3x?
Tatay: Gaya ng nasabi ko, ang s3x ay parang pangungulangot. Kapag nangungulangot ka, mas nag-e-enjoy ang iyong ilong kesa sa angiyong daliri.
Boy Bastos: Bakit ayaw po ng mga babae na ginagahasa sila?
Tatay: Iyang panggagahasa eh maihahalintulad sa naglalakad ka sa kalye, tapos, may lumapit sa iyo at kinalikot ang iyong ilong. Magugustuhan mo ba iyon?
Boy Bastos: Bakit po ayaw ng mga babae na makipag-s3x pag meron sila?
Tatay: Anak, kapag dinudugo ang ilong mo, nangungulangot ka ba?
Boy Bastos: Bakit ayaw po ng mga lalaki na mag-condom kapag nakikipag-s3x sila?
Tatay: Ikaw ba eh gusto mong mangulangot na may guwantes ka sa iyong daliri?
Boy Bastos: Bakit po sa pribadong lugar ginagawa ang pakikipag-s3x?
Tatay: Mangungulangot ka ba sa harapan ng buong klase mo? ogag
July 15, 2008
ang joke joke
uan: b-day ng asawa ko
Pedro: ano regalo mo?
Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.
P: ano naman sinabi?
J: Kahit ano basta may DIAMOND.
P: ano binigay mo?
J: Baraha.
=========
Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo Sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!
Dear Dodong,
Sa susunod anak, *Nido* non-fat na lang ang ipadala mo sa tatang mo.
Nasisira kasi ang tiyan niya sa pinadala mong *Nivea Moisturing Milk*...
Nagmamahal,
Nanay
=========
Sir: "Inday, dito ka na matulog sa kwarto ko -- wala naman si Mam mo!"
Inday: "Ayoko na po! Nang i-____ kayo!"
Sir: "Si Inday naman, BIRO lang yun!"
Inday: "Biro ba yun? BAON NA BAON?"
=========
Juan: Pare, bilib talaga ako kay pedro..
Jose: bakit naman?
Juan: isipin mo, 10 siga nilabanan niya, di tinakbuhan!
Jose: Wow! San mo nabalitaan?
Juan: sa burol niya kahapon
=========
NOEL: ipapangalan ko sa aking anak " LEON " baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO..
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!
Dear Dodong,
Sa susunod anak, *Nido* non-fat na lang ang ipadala mo sa tatang mo.
Nasisira kasi ang tiyan niya sa pinadala mong *Nivea Moisturing Milk*...
Nagmamahal,
Nanay
=========
Sir: "Inday, dito ka na matulog sa kwarto ko -- wala naman si Mam mo!"
Inday: "Ayoko na po! Nang i-____ kayo!"
Sir: "Si Inday naman, BIRO lang yun!"
Inday: "Biro ba yun? BAON NA BAON?"
=========
Juan: Pare, bilib talaga ako kay pedro..
Jose: bakit naman?
Juan: isipin mo, 10 siga nilabanan niya, di tinakbuhan!
Jose: Wow! San mo nabalitaan?
Juan: sa burol niya kahapon
=========
NOEL: ipapangalan ko sa aking anak " LEON " baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO..
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!
sa loob ng mall....
GUY: love, yan ang dati kong girlfriend.
JOWA: ang pangit pangit naman!
GUY: wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since.
=========
GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang
tarantado!
=========
INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh!
Anong sabi?
ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos
nay mukhang matapobre.
PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
BOY: is this your first time?
GIRL: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always
asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!
a boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!
STUDENT: ma'am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman
ginawa?
TEACHER: natural hindi.
STUDENT: good, di ko po ginawa assignment ko!
a girl in a disco walks 2 a man..
girl: marunong ka bang mag-swing?
man: (maangas) bakit?? mukha ba akong D.I.?
girl: hinde.. mukha kang unggoy..
Husband : Ano ba!? parati na lang tayo ng-aaway,mghiwalay na tayo!!
Wife : Cge! mag hati tayo ng mga anak
Husband : Akin ang mga magaganda at gwapo.
Wife : Sows! Pinili pa yun d kanya!! Kapal!!
FACELIFT
Pasyente ... magkano ang facelift?
Doktora ... complete treatment ay P145,000
Pasyente ... mahal!!! ano bang pinakamurang treatment para magmukha akong bata?
Doktora ... heto tsupon, P20 lang!!
Pasyente ... Doc, may problema ako...tuwing alas otso ng umaga dumudumi ako...
Doktor ... so, anong problema doon?
Pasyente ... Eh alas nuwebe po ako nagigising.
Lola ... Amang, wala akong pera!
Holdaper ... Alam ko kung asan ang pera mo...[sabay pasok ng kamay sa bra ni Lola]
Lola ... Ituloy mo iho, may dollars pa sa ibaba!!
=========
BOY: Sir mag aaply po akong boy.
AMO: Tanggap ka na... Sa umaga pakakainin mo aso ko ng corned beef, sa tanghali ham at sa gabi sausage.
BOY: Eh sir pwede po ba apply na lang ako ng aso?
=========
Husband: "When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?"
Wife: "I clean the toilet."
Husband: "How does that help?"
Wife: "I use your toothbrush."
Mrs. Tanoy is a very kuripot Ilocana. When her husband died, she inquired with the newspaper, asking the price for the obituary.
The ad taker said: "300 pesos for 5 words."
She said: "Pwede ba 2 words lang? "Tanoy dead""
Ad taker: "No mam. 5 words is the minimum."
After thinking for a while, Mrs. Tanoy said: "Ok, para sulit, ilagay mo,
"TANOY DEAD, LANCER FOR SALE"
Anak: itay itay! nasugatan ako!
Itay: buti nga d ka umiyak ha. lalaki talaga anak ko!
Anak: Syempre naman po tay, sabi nga sa kanta ni fergie, "BIG GIRLS DON'T CRY"
=========
Pare1: Pre, pautang muna ng 5 kilong bigas, 3 lata ng corned beef saka 5 lata ng sardinas, bayaran ko agad pagdating ni misis galing US.
Pare2: Sige eto oh. Hmmm.. Kelan ba ang uwi ni mare?
Pare1: Nagaapply palang. pero malaki daw ang pagasa.
=========
A sad story....
Isang gabi, nagsesex ang magasawa
Babae: Bilisan mo malapit na ako!
Lalake: Hintayin moko.. sabay tayo!
Anak (nagising takot na takot): San kayo pupunta?! Sama ako!!
H: sino gumawa ng bahay?
W: may nakakita sa akin kanina umiiyak ako nagmagandang loob sya at sinabing gagawin ko lahat ng sira ng bahay nyo kapalit sex or ipag bake mo ako ng cake
H: so pinag bake mo sya ng cake?
W: ano ako panadero?
==========
Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. Sino b
talaga
ang anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun!
==========
>Nakasakay ka sa FX, ng ikaw ay mautot. Buti na lang malakas ang tugtog.
>Bawat pag-utot, sabay sa tugtog. Nang ikaw ay bumaba, ang sasama ng
tingin nila sa iyo, bigla mong naalala...naka Walkman ka pala!
doctor told a fat guy:
"mula ngayon ang pwede mo nalang kainin eh yung mga hayop na lumalangoy"
a week later, the doc called up to check on the fat guy
doc: asan na ung amo mo?
maid: asa pool po, tinuturuang lumangoy yung baboy
Teacher: Pedro, ano sa tagalog ang foot?
Pedro: Sori po mam d ko po alam!
Teacher: Anu ka ba namang bata ka! ang kalabaw may apat nito, ako merong dalawa....
Pedro: Ah!!! Dede...?
7. Bagong kasal si Elias, humingi siya ng tip satatay niya?
Elias : ' Tay, hindi ko alam kung ano ang dapat ko
gawin sa honeymoon.
Tatay : Madali yan anak, basta ilagay mo ang
pinaka-matigas na parte ng katawan mo kung saan siya umiihi.
(Kinabukasan)
Tatay : O Elias, ayos ba kagabi anak?
Elias : Ginawa ko yung sinabi mo ' Tay, muntik na
akong malunod nang ipasok ko ang ulo ko sa inidoro namin.
11. Nagkita ang pari at madre sa isang seminar?
Pari : Ano ang apelyido mo, Sister?
Madre : Hulaan mo, hinahawakan mo gabi-gabi.
Pari : Ti** !?!
Madre : Susmaryosep! Rosario po ang apelyido ko
inday joke 2
AMO: inday, kunin mo nga yung VOGUE magazine!
INDAY: mam, vogyu hindi vog.
AMO: inday, vog ang tamang pagbigkas.
INDAY: o sige na nga mam VOG na, there's no need to ARG.
============ ===
pano sasabihin sa isang girl na maitim ang kili-kili niya without hurting his feelings?
"ganda ng deodorant mo ha, kiwi?"
============ ===
what's worse than finding a worm in the apple you are eating? pag nakita mong kalahati na lang ang worm.
============ ===
Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.
ATTENDANT: naku sir, more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: hay salamat. Akala ko bago!
Nasa bubong ang sakristan
namboboso sa pari at madre.....
Madre: pano pag nabuntis ako??
Pari: bahala na ang nasa itaas!
Sakristan: Tang ina, bakit ako?
Nanonood lang naman ako!
Baliw1: bakit ang airplane, pag umiikot ang elisi, umaangat sa lupa??
bakit ung bintilador kahit umiikot, nasa mesa pa rin??
Baliw2: Tanga ka pala e! kasi ung bintilador may kurdon, pinipigilan
yon!
Priest: Sino ang may kagalit?
(Nagtaas lahat ng kamay except si lola)
Priest: Si lola lang ang walang kagalit! Ano edad nyo lola?
Lola: 90 anyos
Priest: Tignan nyo si lola 90 na walang kagalit? Bakit wala kayong kagalit, lola?
Lola: Patay na ang mga P.I.!
CENSUS officer: Mrs, ilan bang anak nyo?
MRS: 14 po.
CENSUS: Ang dami naman! Di ba kayo gumagamit ng
pills, condom, withdrawal o rhythm?
MRS: Hindi po, kwan lang po ng mister ko talaga!
==========
Loi: "Love, may mga friends ako na nagpa-enhance
ng boobs.
Okey lang ba sayo kung magpadagdag din ako?
Erap: "Ewan ko, parang hindi yata bagay sa'yo
ang tatlong suso!!!"
==========
BADING na may binili sa MERCURY Drug
Store............
Bading: Miss, may XXL ba kayo na condom?
Miss: Meron po, bibili ba kayo?
Bading: Hindi, aabangan ko ang bibili nyan!
sang panget na babae, hinoholdap
Holdaper: Holdap ito! Akin na
gamit mo!
Babae (sumigaw): RAPE! RAPE!
RAPE!
Holdaper: Anong rape? Holdap
nga to eh!
Babae: Nagsa-suggest lang.
=========
Holduper: Pili ka, wallet mo o
pasabugin utak mo?
Biktima: Ikaw na
bahala..bastaa pareho po yan
walang laman!
=========
Pare1: Pare, bat naman hanggang
ngayon wala ka pang
syota? wala ka pa
bang
napupusuan?
Pare2: Meron.. Manhid ka
lang!
Sa isang mumurahing airline:
Stewardess: Sir, would you
like some dinner?
Passenger: Ano ba ang mga
choices?
Stewardess: Yes or No lang po
inday joke
ATE: pabili ng pilis.
TINDERA: ano po?
A: pilis po!
T: ha? Dilis?
A: pilis po.
T: ano? Philip?
A: pilis nga! Yung nudols.
============ ==
sa sabungan, walang entrance fee ang may dalang panabong. Si Juan para makalibre pumasok may dalang inahin.
BANTAY: [sinita si Juan] ano yan?
JUAN: [galit pa!] manok!
BANTAY: alam ko, eh bakit inahin?
JUAN: may laban ang mister niya, siyempre moral support bobo!
============ ==
sa loob ng mall....
GUY: love, yan ang dati kong girlfriend.
JOWA: ang pangit pangit naman!
GUY: wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since.
============ ==
GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
============ ==
INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?
ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos nay mukhang matapobre.
============ ==
nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: bobo! Seedless to!
============ ==
ANAK: nay, ano po ba yung 10 commandments?
NANAY: yun yung sampung utos ng Diyos.
ANAK: mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: bakit?
ANAK: ang dami niyong utos eh!
============ ==
thought to ponder:
hindi kaya ang dahilan ng pagbaha sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat ng puno para gumawa ng napaka laking arko? ano sa tingi mo?
============ ==
HISTORY 101:
JUDAS: anong gimik yang hinuhugasan ni Magda ang paa ni Bossing?
PETER: wag kang makialam, darating ang araw at tatawagin yang FOOT SPA.
============ ==
PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
============ ==
paramihan ng anak.
HAPONESA: pumasok, bitbit 10 anak.
(palakpakan)
AMERIKANA: pumasok, bitbit 20 anak.
(palakpakan)
PINAY: pumasok, sigawan ang audience! "GO NAY!!"
============ ===
may nakakita sakin sa dalampasigan. malungkot at nagiisa. sabi niya, 'kung mahal mo siya, bakit di mo ipadama?' sumagot ako, 'mahal ka diyan?!!! naiwan ako sa outing tanga.'
============ ===
kung totoo ang ' Darwin 's theory of evolution' na ang tao ay nagmula sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?
============ ===
DORAY: mare, kulang pa kami ng isang miyembro. baka gusto mong sumali sa paluwagan.
PINANG : hindi pa ako pwede, mare.
DORAY: bakit mare?
PINAY: virgin pa kasi ako.
============ ====
ERAP SA PIZZA HUT
WAITER: sir, do you want me to cut your pizza into 4 slices or 8 slices?
ERAP: into four na lang, masyadong marami yung eight. di ko mauubos.
hahahaha
BOY1: nkakakawa naman lola mo.
BOY2: bakit?
BOY1: nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo. Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: papansin lang yun!
BOY1: bakit?
BOY2: bago kasi blouse niya!
============
a boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!
============
TEACHER: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: eeewwww!
============
BOY: is this your first time?
GIRL: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!
============
magsyota sa motel.
BF: alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: oo, pero ikaw lang talaga ang girl!
============
STUDENT: ma'am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman ginawa?
TEACHER: natural hindi.
STUDENT: good, di ko po ginawa assignment ko!
============
PARI: halika sa sulok
MADRE: bakit po?
PARI: sara mo pinto.
MADRE: wag po!
PARI: patayin mo ilaw!
MADRE: diyos ko po!
PARI: tamo rosary ko. Glow in the dark!
============
why was white chocolate invented? So little black kids could have dirty faces too!
============
isang araw sa may tindahan.
PULUBI: palimos po.
TINDERO: wala po, patawad.
PULUBI: sige na po, kahit magkano.
TINDERO: sya sige! Eto, dos.
PULUBI: salamat po ng marami. Isang Malboro nga po, yung menthol.
============
TITSER: bat ka na-late?
EDWARD: nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki.
TITSER: tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
============
sa kasalan
PARI: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
GROOM: eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: eto P4 sukli mo iho.
============
sabi nung friend ko, nakakalaki daw ng tiyan ang beer. Kasi noon minsan nalasing siya, nabuntis siya!
============
a thirsty city girl went to a barrio
GIRL: where galling your water manong?
MATANDA: sa ilog ineng.
GIRL: ha? You drink that water manong?
MATANDA: duhhh! Why, sa syudad ba chine-chew?
============ =
DEATH of MR.BEAN'S MOTHER
Mr Bean: (crying) the doctor just called up, my mom's dead.
Friend: condolence, my friend.
(after 2 minutes, Mr. Bean cries even louder.)
Friend: what now, Mr. Bean?
Mr Bean: my sister just called. Her mom died too.
============ =
NOEL: ipapangalan ko sa aking anak " LEON " baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO.
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!
============ =
Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
============ =
JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo.
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
GMA: 1/2 ... only.
============ ==
MR: hon promise simula ngayon, iiwan ko na ang mga kabit ko.
MRS: wow. Thank you love. Ako naman, I promise, ang susunod nating anak, ikaw na ang ama. Promise talaga.
============ ==
NUN: mother! I was raped. What shall I do?
Mother SUPERIOR: here, take this calamansi.
NUN: will this ease the pain?
Mother SUPERIOR: sipsipin mo! Nang mawala ngiti sa mukha mo, gaga!
============ ==
SA OSPITAL.....
WIFE: hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.
kabaklaan joke
in a miss gay pageant:
HOST: how can we uplift our economy today even though we are under economic crisis?
BAKLA: (namutla) mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!
===========
Sexy girl nagkukumpisal:
PARI: iha, ano ang iyong ikukumpisal?
SEXY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain siya magsex!
PARI: 'tang ina! Di nga?
===========
TEACHER: ano ang pambansang ibon?
BOY: chicken?
TEACHER: hindi! kulay brown ito!
BOY: fried chicken!
TEACHER: hindi! mas maliit ito sa chicken.
BOY: knorr chicken cubes!
TEACHER: get out!
===========
when your lips are silent and your eyes are closed and your ears are deaf. It only means one thing. May discount ka sa jeep. Disabled ka 'tol, disabled!
===========
The Philippine presidents flying in a plane.
GMA: what if I throw a check for a million pesos out the window to make at least 1 Filipino happy?
CORY: but my dear, why don't you throw 2 checks for half a million each and thus make 2 Filipinos happy?
RAMOS: why not throw four checks for a quarter of a million each and make four Filipinos happy?
And on it went until finally, Erap blurts out:
"but madam president, why not simply throw yourself out of the window and make all the Filipinos happy?"
============
a great example of globalization: princess Diana, a Welsh princess with an Egyptian fiancé, crashed in a French tunnel while riding in a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whisky, chased by Italian paparazzis on Japanese big bikes. An American doctor tried to save them using Brazilian meds. This message was made by a Filipino on a Finnish Nokia phone smuggled from China by a Pakistani based in Quiapo.
============
1. Trulalu.
2. eklavu
3. eklavu.
4. trulalu
5. eklavu
6. trulalu
7. trulalu.
8. eklavu
9. trulalu
10. trulalu
-batang bading nagsasagot ng true or false na quiz.
============ =
MEKANIKO: sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: ha?! Pano yan?
MEKANIKO: nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang po!
============ =
kung nag GAY LANGUAGE sana sila GMA at GARCI eh di walang SCAM!
GMA: hallow gracia!
GARCI: uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga chuva eke k.
GMA: bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?
GARCI: flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na chorva na!
GMA: ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na naman watashi?!
GARCI: anufi ate.
GMA: oshah ba.
============
Divorced father: anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta kahit di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!
============
BOY: dad, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator daw.
DAD: ha? aba'y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?
============
Anong sabi ng centipede nung may nakasalubong siyang isang centipede?
"uy pare. Apir!apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!.... ......
============
eto ang banat na malupet.
GUY: miss, pinaglihi ka ba sa inidoro?
GIRL: bakit?
GUY: kasi ako pinaglihi sa tae. Nung nakita kita, di ko mapigilang mahulog!
============
pen pen de chorvaloo de kemerloo de eklavoo, hao hao de chenelyn de big uten. Sifit dapat iipit, goldness filak chumuchorva sa tabi ng chenes! Shoyang ang fula, talong na fula, shoyang ang fute, talong na mafute, chuk chak chenes namo ek ek.
-yan na naman ang mga batang bading! Ayaw paawat!
raspa
NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porket bading siya.
DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?
=========
FROG: what does my future hold?
FAIRY: you'll meet someone who wants to know everything about you.
FROG: great! Will I meet her in a party?
FAIRY: no. in biology class
=========
things you don't want to hear during your own surgery:
-san yung gunting na bago? Bat may kalawang to?
-10ml? may nakasurvive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
-doc, ubos na po pala yung anesthesia.
-kanina pa bukas yung tiyan, asan yung pantahi?
-sunog! Sunog! Labas lahat!
=========
inspiring quote of the day:
"hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko."
=========
BOY: I know we are also matter we can't occupy the same space at the same time. Kaya aalis na lang ako.
GIRL: bakit ganun para tayong mga parallel lines, why can't we meet at the same point?
BOY: your verbs and actions are not correct that's why all of the subjects are affected.
GIRL: ayoko na. you've reached my boiling point. And now my heart is getting to its freezing point!
=========
'dear te, dear te, dear te!!!'
-sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa) habang naglalaro ng tubig sa kanal.
=========
MRS: hon, am I pretty or ugly?
MR: uhm.. both..
MRS: anong both? Pwedeng pretty and ugly?
MR: ang ibig ko sabihin, you're pretty ugly.
=========
TEACHER: okay class our lesson for today is science. What is science?
PEDRO: ako ma'am! Ako ma'am!
TEACHER: okay Pedro, what is science?
PEDRO: science is our lesson for today.
=========
AMO: inday, paalisin mo nga yung pulubi sa labas ng bahay.
(nilabas ni Inday)
INDAY: off you go! Under no circumstance this house would relent to such unabashed display of vagrant destitution!
PULUBI: oh! I'm so ashamed! Such a mansion of social climbing freaks!
(nakakuha na ng katapat si Inday!)
NOSEBLEED!!! .hehehe
=========
BOB: nakakamagkano ka sa 1 araw?
PULUBI: nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
BOB: hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!
=========
DOC: umubo ka!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: ubo pa!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: okay.
PEDRO: ano po ba sakit ko doc?
DOC: may ubo ka.
==========
TRIVIA: do you know how they make rubber gloves in China ?
Workers deep their hands into melted latex, then air-dry them.
Now guess how they make condoms?
==========
Why God invented menopause:
Once upon a time, a 70 year old woman gave birth.
BISITA: pwedeng makita ang baby mo?
MOM: mamaya na.
30 minutes after.
BISITA: pwede na bang makita?
MOM: oo, pero hintay muna tayo na umiyak kasi nakalimutan ko kung saan ko linagay.
sari sari patawa part 4
CHILL OUT GUYS!!
Mr: kung marunong ka lang sanang maglaba,
eh di nka2tipid sana tayo ng 2000 sa maid.
Mrs: hmmph!! kung ikaw mgling sa kama, eh di nakatipid tayo ng 7500
sa driver!
****
Doc: kambal anak mo. sister mo nagbigay ng names
Ina: eh tanga un doc, ano pinangalan sa mga anak ko?
Doc: sa girl, DENICE.
Ina: aba, ok un! eh sa boy?
Doc: DENEPHEW..
****
Son: Ma, bakit kayo tumatalbog sa ibabaw ni daddy??
Mom: Wala anak, pinapaliit ko lang tiyan ng Daddy mo.
Son: Nye! Mapapagod ka lang kasi hinihipan din uli yan ni yaya!
****
A black baby was given a pair of wings by a fairy....
Baby: does this mean im an angel??
Fairy laughs....
Fairy: Of course not! negrang 'to, ambisyosa! Paniki ka!
****
Nanay: anak, hindi ka ba nahihiya??! linis ako nang linis dito tapos
ikaw, naglalaro lang jan?!!
Anak: Nay, hindi ba mas nakakahiya kung ako ang naglilinis jan at
ikaw ang naglalaro dito?? toink...
****
doc: iho, bakit mu naman sinapak ung lalaki kanina?
Boy: e doc, nakita niya na ninenerbyos ako ako sa resulta ng AIDS
test!
tapos sasabihin pa niya...
THINK POSITIVE pare!
****
In a petshop...
customer (talking to a parrot): "Hoy! can you speak ha? can u speak?
BOBO!'....
Parrot: Yes, I can! Ikaw? Can u fly, ha? Can u fly? GAGO!
****
Ama: may taning na buhay ko. pag ako'y namatay wag niyo ibenta ung
lupa sa likod ng bahay...
Anak: Din naman atin un Ama..
Ama: kaya nga wag mo ibenta dahil hindi atin un!!
sari sari patawa part 3
Guro: cno c jose rizal?
Juan: D ko po kilala.
Guro: Ikaw pepe?
Pepe: D rin po.
Guro: D nyo kilala c jose rizal?
Pedro: Ma'm, baka po s kabilang section sya!
AMO: day, gamitin mo itong chalk pamatay ng ipis,
sulat mo sa pader.
Maid: yis ati!
NEXT DAY
... nagulat ang amo, nakasulat sa pader:
EPES MAMATAY KAUNG LAHAT! SYET PAKYO!
Pedro: Pare galing ako sa doctor, nakabili na ako ng
hearing aid...
Grabe
ang lakas na ng pandinig ko!
Juan:tlaga?!?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang...
Frat meeting...
Leader: Pare balita ko bading ka daw, totoo ba?!
Ambo: Pare, Mga chismax lang yun galing sa mga
chuvanes na walang
magawa
sa
mga chenilyn nila... chura nila! hmpf!
Boy: Di na tuloy ang kasal natin
Girl: Bakit?!
Boy: Kuya mo kasi eh!
Girl: Hindi no! Gusto ka ng Kuya ko!
Boy: Yun nga eh.. gusto ko rin ang kuya mo!
Juan: San ka galing?
Pedro: sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!
Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan
yung ballpen
Parishioner:Father bakit may nakasampay na daster, bra
at panty sa
may kumbento? may asawa ka?
Father: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako
mabubuhay!
Tumatanggap
ako ng labada!
GF: I'm warning you! darating na si daddy within 1
hour!
BF: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang
masama ah!
GF: Kaya nga! kung may plano ka, DALIAN MO NA!!
Nun: I was raped... what shall i do?
Mother Superior: Hir, take this calamansi.
Nun: wil ds ease d pain?
Mother Superior: sipsipin mo! ng mawala ngiti sa mukha
mo,
Gagits!!!
Nay? bakit po VICTORIA ang name ni ate?
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, ANITO?
Ay, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita!
tawagin mo na si
kuya FX mo!
HONEYMOON:
Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I'm still a virgin
Husband: You mean ako ang una?
Wife: Yes, do it na
Husband: I did it na, kanina pa!!
Wife: ah ganon ba? Aray pala
Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!
BF: May asawa na po ako!
Ama: Pano 'to?
BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl
Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS ha?
BALIW (tumawag sa mental hospital):
Hello... may tao po ba sa Room 168?
Telephone Operator: Wala po, Bakit?
Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako!
Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na
prosti dito sa
kanto namin
(dumaan ang mister nya...)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!
Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng
driver, eh
mas yummy daw talaga si mam!
A chinese and Steven Spielberg were drunk in a bar...
Spielberg hit the chinese...
Chinese: why you hit me?
Spielberg: coz you bombed Pearl Harbor , my father died
there.
Chinese: but I am chinese not Japanese, stupid!
Spielberg: Japanese, Vietnamese, Chinese... all the
same!
... chinese punched Spielberg
Spielberg: why you hit me too?
Chinese: Thats for the sinking of TITANIC.
Spielberg: but the Titanic was sunk by an iceberg, you
fool!
Chinese: Iceberg, Carlsberg, Spielberg... you are all
the same!!
A Husband came home 4AM and saw his wife in bed with
another man
His wife shouted at him,
"Where have you been?"
Husband: "Who is that man?!?"
Wife: "Grabe ka! Dont change the topic!!"
Ellen: eto nga ung joke: sa story of adam and eve...
sbi ng ibang
lahi...
definitely daw hindi pinoy si eba at adan...dahil kung
pinoy daw,
hindi
nun
kakainin ung apple...ahas daw ang kakainin ng pinoy!
BUS HINOLDAP!
Holdaper: re-reypin ko lahat ng babae dito!
Prosti: ako na lang po, maawa kayo sa iba..
Lola: Sinabi na ngang LAHAT eh! sasagot pa! gagang
'to!
Dalawang probinsyano sumakay sa elevator
Gorio: magkano ibabayad natin?
Andoy: tanga! inosente! bugok! stupid! bat ka
magbabayad eh
wala pa tayong tiket!
Pedro bumps a foreigner
Pedro: ay sori
Foreigner: sorry too
Pedro: sori 3
Foreigner: what are you sorry for?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: i think you are sick!
Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!
Mister: Di ko na kaya problema ko!
Misis: Hon, problema natin ito, tayo ang magkasama sa
buhay, lahat
ng problema mo problema ko... ano problema natin?
Mister: nabuntis natin si Inday, tayo ang ama!
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
Bakla at Macho nagkasabay sa CR...
Bakla: Ang laki naman nyan sayo...
Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF
ko... puputulin
ko na
lang at ipapakain sa aso!
Bakla: aw! aw! aw!
Lalaki: Miss, pwedeng makipagkilala? Ano ang pangalan mo?
Babae: Carmen. Kasi, mahilig ako sa car at men. Eh ikaw, ano ang pangalan mo?
Lalaki: Pepe
Usapan ng dalawang lasing sa beerhouse…
Lasing #1: Hoy! Naka-sex ko ang nanay mo!
Lasing #2: (walang kibo)
Lasing #1: Pare… sabi ko, naka-sex ko ang nanay mo!
Lasing #2: Hay, naku… lasing ka na! Umuwi ka na nga, Tatay!
***
Misis: Hayop ka! Grabe kang malasing! Tinira mo ‘ko sa ilong kagabi!
Mister: Ano? Pambihira ka. Bakit hindi ka sumigaw?
Misis: Paano ako makasisigaw eh nasa bunganga ko ‘yung itlog mo?!
Mahirap umibig. Mahirap umiyak. Mahirap magmahal. Mahirap masaktan. Mahirap umasa. Mahirap mabigo.
Pero ang pinakamahirap… tumae na walang tabo, brown out, tapos, ang pambuhos mo… bote ng Yakult!
Reasons why you keep Inday for 10 years…
Obedient: "Nakahanda na po ako, koya…"
Polite: "Luluhod na po ba ako, koya?"
Careful: "Dahan-dahan naman po, koya…"
Open: "Ang sarap, koya! Sana , araw-araw, ganito!"
Concerned: "Bilisan mo naman, koya! Darating na si ma’am!"
Frank: "Hay, koya… huwag mo nang pilitin. Hindi na titigas ‘yan.
Adik: Dok, grabe ‘yung panaginip ko gabi-gabi. Kasi, lagi raw akong nanonood ng basketball.
Doktor: Sige, halika. May gamot ako para riyan.
Adik: ‘Wag muna, dok! Championship game na mamaya, eh!
***
Peter: Anong pulutan n’yo kahapon sa birthday mo?
John: Pata!
Peter: Wow! Anong klaseng pata?
John: PATAgalan ng kuwento!
***
Titser: Ano ang PAST TENSE ng LABA?
Boy #1: Naglaba, ma’am!
Titser: Tama! Ano ang PRESENT TENSE?
Boy #2: Naglalaba!
Titser: Tama! Ano naman ang FUTURE TENSE?
Boy #3: MAGSASAMPAY, ma’am!
***
Tatay: Bagsak ka na naman! Ba’t di mo gayahin si Marvin? Palaging may honor.
Anak: Unfair naman kung ikumpara n’yo ako kay Marvin.
Tatay: Bakit naman?
Anak: Matalino ang tatay nu’n!
sari sari patawa part 2
PINOY INGENUITY?
A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a man's sex organ by up to 5 times with no side effects. It is called a magnifiying glass.
REGALO:
Mare: Di yata nagustuhan ni Pare ang birthday gift mo, ah...
Mrs: Oo nga, 7 months na, di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.
SI GINO:
LOLO: Gino, paabot nga ng kape ko.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Gino, paabot nga ng kutchara.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Punyeta ka, Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!
TUTPIK:
Kustomer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang, ang dali pang mabali!
Waiter (inis): Alam nyo, sir, ang dami nang gumamit nyan, pero kayo lang nakabali!
CONFIDENT VS CONFIDENTIAL:
Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin, CONFIDENTIAL yan.
FIRST LOVE NEVER DIES:
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang tatay mo, hangga ngayon, buhay pa ang animal!
SUKO SA MISTER:
Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago
niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang
niroromansa.
PAGOD DAW.....
Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mong dalawa, tig isa tayo!
PARI AT MADRE:
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang toothbrush ko...
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: Pasok na, wala na akong panty!
ESTUDYANTE:
Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa estudiante.
Bugaw: Yung PRINCIPAL, sir!
AFTER THE WEDDING:
Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!
PAMBOBOSO:
Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun ah! Ano'ng ginawa mo?
Anak: Hinubad ko at itinago ko 'yung panty, para 'di nya makita!
PROMOTION:
Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang humaharap sa korte ko ah!
Swindler: Your Honor, di ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote.
AMPON:
Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas!
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!
ANG SULAT:
Patient: Dok, malungkot dito sa mental kaya naisipan kong sulatan ang
sarili ko...
Doc: E ano naman ang laman ng sulat mo?
Patient: Di ko pa po alam kasi next wik ko pa ata matatangap...
LIIT NAMAN:
Wife: Honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Hon.. wag ka nang magbra...liit naman dede mo e..
Wife: E ba't ikaw, naka-brief!?
DOWNY:
GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba, syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Lambot eh!!!
HIDE AND SEEK:
GIRL: Hide and seek tayo. If you find me, papayag akong makipag-sex sa 'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Nasa likod lang ako ng piano...
MADRE:
dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre 1: Jusko, patawarin mo po sila...hindi nila nalalaman ang kanilang ginagawa!
Madre2: Ay, yung sa akin marunong!!!!
RAPE SUSPEK:
ATTY: Inday, pwede mo bang idiskrayb dito sa korte ang taong nangreype sa 'yo?
INDAY: Maitim, panot, tagyawatin, pango ilong, at bungal...
SUSPEK: Sige!...mang-asar ka pa!!!!
sari sari patawa
Junior: Mommy! Dali! May tao sa kuwarto ni Yaya! Nakapatong sa kanya!
Mommy: Ha? Sino?!
Junior: (tumawa) Joke lang! Si Daddy lang ‘yun… kinabahan kayo, ‘no?! Akala n’yo, stranger?!
***
Junior: Daddy, bakit umuungol si mommy kagabi? May sakit ba siya?
Daddy: Wala, anak! Masaya lang siya!
Junior: Ibig mong sabihin, Daddy, gabi-gabi siyang masaya kahit nu’ng nasa Saudi ka?
***
Junior: Daddy, kapatid ko po ba si Ninong?
Daddy: Hindi, anak. Kumpare ko ‘yon. Bakit mo naitanong?
Junior: Kasi po, nakita ko si Ninong, dumede kay Mommy, eh…
***
Mommy: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang, hindi mo pa kayang bilangin?!
Junior: Mas bobo si Daddy, Mommy! Narinig ko minsan, sabi niya, ‘Tama na, Inday… hanggang tatlo lang ang kaya ko!’
***
Sa dalampasigan…
Junior: Mommy! Mommy! Gusto ko pong lumangoy sa medyo malayo!
Mommy: Hindi pwede, anak. Huwag kang lalayo sa tabi ko. Hindi ka pa masyadong marunong lumangoy. Baka malunod ka.
Junior: Pero bakit si daddy, hindi rin masyadong marunong malangoy pero nasa malayo?
Mommy: Hayaan mo ang daddy mo roon. Insured naman siya, eh!
***
Isang gabi…
Anak: Tatay, hindi ako makatulog! Maraming lamok!
Tatay: Patayin natin ‘yung ilaw para hindi nila tayo makita.
Pagkapatay sa ilaw, pumasok ang mga alitaptap…
Anak: Hala, Tatay! Nagdala sila ng flashlight!
***
Mister: Hon, alam mo, ako ang pinakamatapang sa kulungan.
Misis: Bakit naman?
Mister: Nagpa-tattoo ako sa bird ko, eh!
Misis: Kung ‘yung pina-tattoo mo eh pinatuli mo ‘yan, mas bibilib pa ‘ko!
.
***
Magsusuntukan ang isang bulag at isang duling…
Bulag: Tarantado kang duling ka! Lumabas ka riyan at lumaban ka!
Duling: Gago! Dalawa kayo eh ba’t ako lalabas?!
Call Center Bloopers
Telesales agent getting the customer's credit card info:
Agent: Can I have your expiration date, sir?
Customer: My what?!!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Telesales agent giving promo spiels:
Agent: You called at the right time, ma'am. We have a lot of freebies to give away, such as free installation, free equipment, and free DVD player. That's a great offer, di ba?
Customer: huh?!
------------ --------- --------- --------- --------- -
Agent verifying info from the customer:
Agent: Is that a P for Ping-Pong?
Customer: No, it's B.
Agent: Oh, B, like Bing-Bong...
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Customer trying to return a defective product:
Customer: I need to return this defective sauna belt that you delivered yesterday.
Agent: For that concern, you can call our customer service at www.picustomerservi ce.com.
Customer: Call where??!!
------------ --------- --------- --------- --------
Agent answering a call:
Agent: Thank you for calling Dish Network Department, my name is Vince..... (sees that the number called by customer is for a different client-- a DirecTV dealer).
Customer: So, I called the wrong number then?
Agent: Let me transfer you to DirecTV please dont go.... (puts the customer on hold, and then)... Thank you for calling DirecTV Department, my name is Vince...
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Agent wrapping up the sale:
Agent: Our INSTALLATORS will contact you within the next 24 hours to verify your installation schedules...
Customer: Uhm.... say what, now. Who's gonna call me?
Agent: The INSTALLATORS, sir.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Agent getting coupon code from customer:
Agent: Can I ask for the coupon code? It's a bunch of letters.
Customers: Like ABCs?
Agent: Yes.
Customer: Ok. ABCDEFG....
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Agent giving the customer service web address:
Agent: It's P- as in Papa, I- as in India, C- as in costume, U- as in you, S- as in Sam, T- as in Tango, O.... Oscar...V- for Voy...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
Agent wrapping up the sale, trying to give the account info to customer:
Agent: I will now be giving you your account number and order confirmation number, do you have a PEN and BALLPEN with you?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
Agent trying to create urgency over the available promotion:
Agent: Are you sure you don't want to take advantage of me?
Customer: Say, what?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
Agent trying to upsell a warranty:
Agent: Here's an example: In California, a plane crashed into a customer's house, their dish was replaced, no questions asked!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Agent trying to upsell a TiVo to customer:
Agent: With a TiVo, you can do this and that, and you know, pretty much anything under the sun. Isn't that a great offer?
Customer: What?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Agent was asking the customer about the cost of his cable service:
Agent: How much are you paying with your current provider?
Customer: Well, I'm only paying $25.00 (--which is way cheaper than what the agent was offering)
Agent: (Surprised) Shet, magkano??!!
------------ --------- --------- --------- --------- ---
Agent getting customer's address:
Agent: Can I have your address, please?
Customer: It's twenyfurfif- ysavan newyaorkgh road (2457 New York Road)
Agent: Can you repeat that ulit?
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
Agent asking the customer to be put on hold:
Tech Agent: Sir, Can I hold you for just a minute?
Customer: Sure, baby, go ahead!
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Agent verifying correct spelling:
Agent: Is that a B as in boy, or a B as in Bravo?
Customer: ...uhmmm... how about B as in Boy?
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Technical Agent giving customer support:
Agent: Is the ethernet cord connected?
Cust: Tha Hwhut??? (with Alabama accent)
Agent: Yung yellow cord kung nakakabit ba!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Agent from a local phone company entertaining a Visayan customer:
Customer: hillo! wala kasi yung bell ng pon namin??
Agent: Hindi naman po ba nabagsak yung phone?
Customer: Hende naman.
Agent: Kailan pa po ito nagsimula?
Customer: Ang alen?
Agent: Na hindi po nagri-ring yung phone?
Customer: Nagre-reng naman ah?!
Agent: Di ba sabi mo walang ring?
Customer: Hende! yong BELL! yong lestahan nong babayaran namin!!
Agent: aahhh... yung BILL?!
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Technical Agent: To help you out with your concern, ma'am, let me just pull out my tool here, ok? (referring to a computer program used in call centers to address the customer's concerns)
Customer: Pull out your what now?
------------ --------- --------- --------- --------- ----
Tech Support: Okay, Bob, just type P on your keyboard?
Customer: What? Could you repeat that?
Tech Support: 'P' on your keyboard, Bob.
Customer: No way. I'm not going to do that.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----
Agent: Sir, that is C for Cubao, Q for Quiapo.....
Customer: What is that?! I dont understand. I don't want to talk to you.
Agent: Who do you want to talk to?
Customer: I want to talk to the highest person.
Agent: My supervisor is not available as of the moment sir.
Customer: I said, I want to talk to the highest person.
Agent: Ok, you want to talk to the highest person?
Customer: Yes!
Agent: Do you want to talk to God?
Customer: what the f***! I'd rather talk to you.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Irate Customer: F***k you!
Tech Support: Sir, we're not allowed to say "F***k you!" here...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -------
Agent: It's C as in CAT.
Customer: what?
Agent: C as in CAT. C-A-T as in meow meow...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Agent: Thank you for calling us, this is Candy, how may I help you?
Customer: What did you say your name was... Mandy?
Agent: No, sir, it's Candy.
Customer: Sorry, i can't hear ya... didja say Mandy?
Agent: It's Candy sir... Candy... as in Storck!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Agent: Alright, let me verify that... Was that a "G" as in golf?
Customer (with a different accent): NO! That was a "G" as! in GEBRA! (z as in zebra)
Oh, Gebra! like the one in the Goo?!
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Agent: Yeah, sir....hello sir... are you there?
Customer: Yes, sorry. I'm still there.
------------ --------- --------- --------- --------- -
Agent: Ok, sir... do u have a PEN and a PENCIL ready?
Customer: What?!!
Agent: Oh, Im sorry, sir... i mean, do u have a PEN and a BALLPEN ready?
------------ --------- --------- --------- --------- --
Agent: I'd like to speak with Billy Thompson please?
Contact: He's not in. Would you like to leave a message in his voicemail?
Agent: Sure, SIGE..
------------ --------- -----
Tech support: We're going to perform a check disk to see if your hard drive has errors in it. Please type in C-H-K-D-S-K.
Customer: What is that again?
Tech Support: C-H-K-D-S-K. .. that is... C as in Charlie... H as in Harley... K as in Karly.. D as in Darley... S as in Sarley... and K as in Karly... got it?
don't mess with a filipino
a new york side walk,walk filipino is enjoying a hearty breakfast coffe croissant, toast, butter, jam, etc. while an american, chewing agum, sat next to him and started an unwanted conversation.
amercan : you filipinos eat the whole bread ?
filipino : of course !
american : (blowing bubbleswith his gum), We don't. We american only eat what inside. The crust we collect in a container, recycle, make these croissants and sell these to the philippines.
american : do you eat bread with jam ?
filipino : of course !
american : (chuckling and crackling his gum beween his teeth) we don't. American eat fruits at breakfast, put all the peels, seeds and left over into containers, turn these into jam and sell it to the philippines.
filipino : do you have sex in america ?
american : of course, we do !
filipino : what do you do with the condoms ?
american : we throw them ofcourse !
fiilpino : we don't. In the philippines, we put them into containers, recycle them, turn them into chewing gums and sell it to america.
Subscribe to:
Posts (Atom)
